Ismét tanárverés !

Kovács Károly, a Hajdú megyei rendőr-főkapitányság sajtószolgálatának munkatársa elmondta: az azonos épületben működő Nagysándor József Általános Iskolában és a Bárczi Gusztáv Gyógypedagógiai Intézményben csaknem ugyanakkor történt a két eset.



Az általános iskolában egy mozgáskorlátozott tanár szólított fel három – 15, a 16 és a 17 éves ?? – diákot...Tovább itt

Kiverte a biztosítékot !

A  ValóVilág5 szereplői -a negyedik széria történelmi sikere után- ők is segíthetnek a "Minden gyerek lakjon jól" alapítvány munkájában. Anikó, aki a ValóVilág4 szereplőjeként közelről látta, hogyan is működik egy ilyen jótékonysági hét, bement a Villába, hogy elmondja a játékosoknak, milyen feladatok várnak rájuk.




Itt kezdet nálam a feszültség emelkedni nem, nem a vén hatvanéves múmia miatt -akinek valamilyen "különös betegség" miatt elszíneződött a bőre- rikácsoló, begyepesedett előítéletekkel teli, buta  nőszemély[itt] miatt aki havi egy milláért ad tanácsokat,nem.
A biztosíték azért ment ki mert megint hülyének nézik a szegény egyszerű honpolgárokat és erre még büszkék is !!
Félreértés ne essék nem a szegény éhező gyerekektől sajnálom az adományokat.Ők nem tehetnek róla hogy vannak!

A gond ott van ahol tíz gyereket nevelnek, mert a megélhetés egyik biztos formája a  gyerekcsinálás és kinevetik azokat az embereket akik végkimerűlésig dolgoznak hogy ki tudják fizetni a számláikat, befizessék becsületesen az adójukat,hogy legyen miből a segélyeket kifizetni ezeknek a talán... mindenki tudja kikre gondolok,mert dolgozni az azért már nemigen esik jól.

Már pedig a tavalyi akcióban kiosztott állatokkal is munka lett volna az meg ugye köztudottan büdös "Kihurcolni, behurcolni, melegen tartani, sok idő, míg megnőnek" [itt] hát nem egyszerűbb gyereket csinálni és tartani a markukat az adományokért!
És a körforgás kezdődik újra és újra,hát ez a VALÓ VILÁG !

Frissítés itt !!!  ...és mi segítsünk ???

Jó hír !

Jó hír - csökken az üzemanyagok ára !

 2012.02.01

Csökkenti bruttó 5 forinttal a 95-ös benzin és 8 forinttal a gázolaj literenkénti nagykereskedelmi árát mától a Mol Nyrt. - értesült piaci forrásokból az MTI hétfőn. 

Valószínű ennek apropóján küldte nekünk címezve az alábbi humoros érdekességet  "Zsukkos" nick nevű olvasónk.

Köszönjük.

 .

Arra még szerintünk várni kell "pár hónapot"hogy nálunk is hasonlóképpen alakuljanak az árak de [ne] reménykedjünk ami késik nem múlik !

"Ne lopj..."

 Kommentár nélkül .

Egy kis "malackodás.."

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG

 Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!


Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!

Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal.

Más

 Megy nyuszika az erdőben és azt kiabálja,hogy orgazmus... ismered? - Nem ?? - Kár pedig kurvajó érzés!

Hogy hívják az etnikai zöldségest?
-???
-Retkes cigány

Ügyfélszolgálat...

Valamelyik (nem nevezném meg) internetszolgáltatóhoz címzett levélre az egyik oldalon véletlenül bukkantam rá de, nagyon jellemzőnek találtam a mai (sámsonkerti) szolgáltatókra. (is)

Előzmény:
"A ****.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk ****.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a ****-es telefonszámon vagy emailban”

 És a válasz:
 Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája cseszett kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9-szer pofáztam el maguknak, hogy...

Az igazi "Való Világ" !!

...nincs mit hozzáfűzni !!

Forrás: Hajdupress

Most akkor marad vagy leszáll?

 Sziasztok.

Az alábbi történetet egy Pesten dolgozó barátom mesélte gondoltam megosztom veletek,mert szerintem elég humoros és hihető is a cigó leleményességre gondolva.

 "Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. 

Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. 

Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott."

     Köszönjük, [...oly@citromail.hu] jót nevettünk.